Y para esta mierda nomino a Alitas xDD (lo siento, te ha tocadoo xD)

Test de transtorno de personalidad

Pasaron los años. Algunos felices, otros oscuros. Unos rápido y otros asquerosamente lento. Al fin y al cabo, pasaron. Me hice más grande, más “fuerte”. Pero eso no significó que menos influenciable.

Todos los niños son influenciables, todos lo sabemos. Y yo también lo fui. Al menos, durante un tiempo.

En ese tiempo, era como una esponja. No pensaba por mí misma. No actuaba por mí misma. No escogía por mí misma. Era como los demás, o al menos, eso era lo que intentaba. Porque, al igual que los otros niños, tenía miedo de lo diferente, siempre lo tuve y espero que algún día se me pase. Mas yo misma era diferente.

Mis padres no eran españoles, como todo el mundo creía, eran de otro país. En casa no hablaban castellano, hablaban su lengua. Y yo no aprendí castellano, aprendí otra lengua. Llegué al colegio, a infantil, sabiendo nada más que esa lengua extranjera con la que me sentía asombrosamente cómoda y, al tratar de hablar con otros niños, no pude comunicarme.

Me sentía perdida, sola, rara. Todo lo que había temido siempre se hacía realidad delante de mis ojos.

Pero un día conocí a la que, desde ese momento, sería mi mejor amiga. Isa.

Sus padres eran como los míos, extranjeros. Y del mismo país. Gracias a eso, fui capaz de desarrollar el idioma que ya tenía inculcado pero no sabía expresar, el mismo idioma en el que pienso y en el que estoy escribiendo esto.

Aún así pasé momentos duros. Isa fue mi mejor y única amiga durante mucho tiempo. Pero gracias a ella me fui abriendo a otros. Y me fui abriendo, fui una niña pseudo-feliz durante unos años. Durante los años en los que estuve viviendo en Madrid.

Tenía alrededor de cinco años cuando me cogieron y me quitaron todo lo que conocía, todo lo que quería, todo lo que para mí valía la pena. En cierta manera me secuestraron.

Y me dolió.

Me llevaron al país de mis padres, donde mi abuela cuidaría de mí. O eso se me dijo. No recibí ninguna explicación hasta semanas más tarde cuando me di cuenta de que mi abuela paterna odiaba a mi madre y lo único que quería era deshacerse de ella. Quería que mi padre la dejase y obtener mi custodia alegando que mi madre era una alcohólica.

También me dolió.

Me dolió todo lo que me dijeron. Todo. Acabé creyendo en que lo mejor habría sido que no existiera.
Cada día de cada semana me repetía a mí misma que debía irme, escapar. Que yo no pertenecía a este mundo, que era la clave del mal.
Acabé creyéndome las palabras de mi "supuesta" abuela. Era una hija de una puta que no debería de haber existido. Era una bastarda. Era una asquerosa. Una gorda, una quisquillosa y una infeliz.

Era un error.

Cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día de cada semana de cada mes de cada año me preguntaba cuándo moriría. Cuando se acabaría este calvario. Cuando volvería a ser libre...





PD: Bueeeeeno, he cambiado layout para Halloween xDDD Cuando termine, volveré al verdecito de siempre. Hasta entonces "Hello, Haunted House xP"